В эту субботу некто захотел на роликах покататься и его дедушка заявил что в этом городе сделать это по причине кривизны окружающей местности можно только в школе по соседству там есть беговая дорожка и на ней-то уж точно можно а у него есть ключ и мы пошли туда через боковые ворота мимо какой-то полуобвалившейся стены слабо оштукатуренной выборочно в разных местах а в центре было выцарапано по-русски КАТЯ СУКА а чуть пониже ЛЕНА Я ТИБЯ НИЗАБУДУ не берусь утверждать не графолог да и тяжело по печатным буквам судить но почему-то показалось что написала эти граффити одна и та же рука а на стадионе валялись битые бутылки и банки из-под кока-колы лежащие там давно настолько давно что краска на этих банках местами пожелтела а местами облупилась и трава проступала сквозь заасфальтированные дорожки по которым несмотря на тридцатиградусную жару и семидесятипроцентную влажность замелькали ролики а мы присели в тени и прихлебывая из бутылки самую мерзостную минеральную воду "Глаз козерога" думали каждый о своем но наверно в то же время об одном и том же...

An elderly Jewish man in a London hotel calls the operator and asks, in broken English with a heavy Yiddish accent, for the number 266419.

Shortly afterwards there is a knock on his door. He opens it to find two beautiful and sexy girls outside who ask him, "Are you the guy who ordered 2 sexy shikses for one night?"

"Ask not what your advisor can do for you - ask what you can do for your advisor!"

(Из свода законов аспирантуры Техниона)

Похоронная компания "Опавшие листья". Альтернативные похороны в Израиле, кремация, кремация с последующим развеиванием пепла по воздуху, похороны в пучине морской и многое другое... "Опавшие листья" - ведь проститься можно по-разному...

Date:	2007-05-01 15:37
Subject:	Продавец воздуха
Security:	Public
Mood:	blah

Горячо любимый (правда, ничего не пишущий!) Юра-мастер говорил мне как-то, что Г. Кантор и его множество - это наиболее классический пример так называемой "продажи воздуха". Далее следовали ещё более злобные выпады в адрес близких по духу Кантору математиков и всех его соплеменников. "Но послушай,- говорил я,- ведь это множество послужило базисом для дальнейшего...". "Для чего?"- брызгая слюной, орал Юра. "Ну, для функции Кантора, например...". "Это все?"- не унимался Юра. Я замолчал тогда, понимая, что тут зарыто нечто большее, чем просто ненужное никому множество...

А совсем недавно, месяц назад, тот давнишний разговор получил неожиданное продолжение. Четверо профессоров (два супервайзора и два оппонента), собравшись вместе, задумчиво листали 100-страничную брошюру. Я стоял в стороне.

- Вот вы говорите "воздух, воздух", - сказал молодой оппонент, обращаясь к супервайзорам,- А я так не считаю. Что-то у него тут много всего. Вон тут он вовсю меру и ФункАн использует... Вы что же, всерьёз предполагаете, что за это степень можно давать? Да я тут ни хрена понять не могу... Вы обещали, что все просто будет.- И он обиженно надул губы.

- Нир, не кипятись,- устало колыхнул пузом из своего кресла старший супервайзор Джошуа,- ну что ты, ей богу, как маленький, на 25-ой странице застрял. Ты в конец листай. Посмотри, какие картинки забавные на 88-ой есть.

- Так это другое дело,- Нир засмеялся как ребёнок, долистав до указанной страницы,- а зачем он всю эту бодягу с теоремами развёл? Нельзя, что ли, сразу было картинки поставить? А теоремы в Аппендикс. А доказательства эти - они же нахуй никому не нужны... Он, бля, у вас что, оформлять не умеет? Чему вы его 6 лет учили? Теоремы, что ли, доказывать?

- Нир, сейчас другие времена пошли,- встрял второй супервайзор Волан,- ты не представляешь, что теперь творится. Эти умники из аспирантуры подняли планку. Впаривать воздух становится все тяжелее. Приходится идти на уловки - ну там, теорему доказать, численные методы всякие использовать...

- Я высоко ценю ваши усилия по сохранению статус-кво в этом вопросе,- сказал, обращаясь к обоим супервайзорам, пожилой и умудрённый опытом оппонент Ален,- но мы не можем позволить себе в рамках кампании по продаже воздуха пропускать такие серьёзные вещи,- презрительно фыркнув, он с негодованием оттолкнул от себя лежащую рядом с ним копию.

- Ален, дорогой,- голос Джошуа зазвучал заговорщицки,- мы знакомы 30 лет. Я хоть раз давал тебе повод усомниться в моей компетенции? Здесь,- он потряс брошюру,- самый чистый воздух из того, что продавали мои студенты за последние 10 лет. А что пяток теорем доказал - так это ерунда, дань современному формализму... Но я знаю, от какого аргумента тебе будет тяжело отвертеться!- Ухмыльнувшись, он полез под стол и выудил... весы, которые обычно стоят в магазине в бакалейном отделе.

- Ну, это другое дело!- профессора обрадованно сгрудились около весов,- Гы-гы! Шас проверим! А ты выйди! Нам посовещаться нужно....

Выходя, я увидел: ОНИ ШВЫРНУЛИ НА БАКАЛЕЙНЫЕ ВЕСЫ МОЮ ДИССЕРТАЦИЮ!!!

.......................................................................................

- Ну заходи, чё ты как неродной в коридоре стоишь?- стоя в дверном проёме, Джошуа приглашающе махал мне рукой.- Поздравляю, парень! Ты на верху пирамиды! Ты продал это! Вон, взгляни на весы! Ни хрена не весит, как я и предполагал! Химический анализ, правда, показал повышенное содержание углекислого газа, но это из-за твоих доказательств. Говорил я тебе - не нужно это... Ну да ладно, ещё раз поздравляю! Теперь ты такой, как мы!

- Неправда! Я не такой, как вы...

- Что неправда? Что ты несёшь?- процесс взвешивания, очевидно, изрядно утомил Алена и он полулежал в своём кресле.- Вы слышали?- он обратился к оставшимся,- он еще недоволен чем-то... Назначьте ему исправления: пусть он все эти теоремы уберёт.- Он брезгливо поморщился.- Тьфу, Господи, смотреть противно... И ещё, Джош,- он повернулся с старшему супервайзору,- не приглашай меня больше на подобные экзамены. У меня уже картинки рвотные позывы вызывают, а тут ещё теоремы... Неужели трудно было чистые листы подать? И не говори мне, что аспирантура не пропустит...

Выпил 3 бокала белого сухого "Иордан" на корпоративной вечеринке по поводу наступающей Пасхи. И что делать теперь? По мне, так можно идти домой...

Помните в "Золотом теленке" машинку с турецким акцентом? Так вот, это все осталось: гранатовый сок турецкого производства!
( Пейте на здоровье! )

Миша Вербицкий, в девичестве "tiphareth", писал когда-то, что 99.5% действующих математиков являются либо сектантами, либо гoвноедами. К сожалению, вышеупомянутый журнал был давно удален, так что вам придется верить мне на слово. Уважаемый Миша почему-то не заметил еще одну опцию, при которой можно успешно совмещать обе вышеупомянутые ипостаси. А возможно, у него тогда не было перед глазами такого примера. Обсуждать эту тему и спорить об этом нет ни желания, ни времени - мне пора откланяться. Засим остаюсь,

свежеиспеченный сектант-гoвноед.

Date:	2007-01-29 00:36
Subject:
Security:	Public
Mood:	blah

Это был тот самый день, когда бойкая девица, схватив за руку, вдруг объявила о своем желании поймать вооооон того голубя. Тот день, когда на ближайшие три часа вдруг не нашлось срочных дел. Тот день, когда оказалось возможным основательно рассмотреть как-будто выросший из-под земли зеленый хребет напротив окна, валяясь на видавшем виды диване, или исподволь наблюдать за двумя зачем-то зашедшими в гости влюбленными, самозабвенно ищущими на столешнице из "Имперского Камня" тот самый кусочек слюды, подаривший им на потолке радужного солнечного зайчика...

"-Давай, папаша,- сказал я ему,- давай я угощу тебя, ты заслужил! Ты хорошо рассказал про любовь! Первая любовь или последняя жалость - какая разница?"

... Вышел от зубного врача, поднял воротник куртки в качестве защиты от пронизывающего ветра, и пошел вниз, по бульвару Сионизма...

Новый семейный врач, знакомясь, протянул мне визитку. На ней было написано:

Dr. **** ***
Family Doctor & Physician
Internal Medicine Specialist & Jurisprudent (L.L.B.)

"- Вы эндокринолог?
- Иногда. Вообще-то я летчик..." (c)

Церемония поминовения (30 дней) Илюши Ройзмана ВЦ состоится 23 ноября, четверг, в 16:00, на кладбище Тель Регев. Сбор у входа в Хайфский сектор в 15:30.
(Общественный транспорт в Тель Регев не ходит. Просьба к желающим созваниваться друг с другом.)

А вот, чудесное! И никаких прививок от гриппа не надо, сколько бы министерство здравохранения не жужжало...


Miss Beatrice, the church organist, was in her eighties and had never been married. She was admired for her sweetness and kindness to all. One afternoon the pastor came to call on her and she showed him into her quaint sitting room. She invited him to have a seat while she prepared tea.

As he sat facing her old Hammond organ, the young minister noticed a cut-glass bowl sitting on top of it. The bowl was filled with water, and in the water floated, of all things, a condom! When she returned with tea and scones, they began to chat. The pastor tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better of him and He could no longer resist.

"Miss Beatrice", he said, "I wonder if you would tell me about this?", pointing to the bowl. "Oh, yes," she replied, "Isn't it wonderful? I was walking through the park a few months ago and I found this little package on the ground. The directions said to place it on the organ, keep it wet and that it would prevent the spread of disease. Do you know I haven't had the flu all winter."

Date:	2006-09-13 22:00
Subject:	Смутные сомнения
Security:	Public
Mood:	blah

Те, кто меня знает лично - скажите, я правда похож на свой теперешний default userpic?

At New York's Kennedy Airport today, an individual later discovered to be a public school teacher was arrested trying to board a flight while in possession of a ruler, a protractor, a set square, a slide rule, and a calculator.

At a morning press conference, U.S. Attorney General Alberto Gonzalez said he believes the man is a member of the notorious Al-Gebra movement. The FBI is charging him with carrying weapons of math instruction. "Al-Gebra is a fearsome cult," Gonzalez said. "They desire average solutions by means and extremes, and sometimes go off on tangents in a search of absolute value. They use secret code names like 'x' and 'y' and refer to themselves as 'unknowns', but we have determined they belong to a common denominator of the axis of medieval with coordinates in every country. As the Greek philanderer Isosceles used to say, 'there are 3 sides to every triangle'."

When asked to comment on the arrest, President Bush said, "If God had wanted us to have better weapons of math instruction, He would have given us more fingers and toes".

Lawyers should never ask a Southern grandma a question if they aren't
prepared for the answer.
In a trial, a Southern small-town prosecuting attorney called his first
witness, a grandmotherly, elderly woman to the stand. He approached her and
asked, "Mrs. Jones, do you know me?"
She responded, "Why, yes, I do know you, Mr. Williams. I've known you since
you were a young boy, and frankly, you've been a big disappointment to me.
You lie, you cheat on your wife, and you manipulate people and talk about
them behind their backs. You think you're a big shot when you haven't the
brains to realize you never will amount to anything more than a two-bit
paper pusher. Yes, I know you."

The lawyer was stunned! Not knowing what else to do, he pointed across the
room and asked, "Mrs. Jones, do you know the defense attorney?"
She again replied, "Why, yes, I do. I've known Mr. Bradley since he was a
youngster, too. He's lazy, bigoted, and he has a drinking problem. He can't
build a normal relationship with anyone and his law practice is one of the
worst in the entire state. Not to mention he cheated on his wife with three
different women. One of them was your wife. Yes, I know him."

The defense attorney almost died. The judge asked both counselors to
approach the bench and, in a very quiet voice, said, "If either of you
idiots asks her if she knows me, I'll send you to the electric chair."

Может быть, у кого-нибудь есть Data Cable для Siemens M55? Очень нужен.

Вчерашний день был очень хороший. Наконец-то была назначена дата семинара. А также определена экзаменационная комиссия. Договариваясь с потенциальными оппонентами, шеф разговаривал в следующем ключе: "Ален, дорогой, тема тебе близка, как никому больше, тебе не составит труда разобраться, спасибо, что согласился" и не дожидаясь ответа, повесил трубку. Повернувшись ко мне, улыбаясь, сообщил: "для меня - все и всё!". Я ухмыльнулся ему в ответ. После встречи поехал в магазин "Марсельские братья". Взгляд упал на полку с пивом: там стояло 8-ое Балтийское. Пшеничное. Нефильтрованное. Любимое. Купил 10 бутылок, поехал домой. Вечером взял 4 из них и пошел к знакомому профессору смотреть матч "Бразилия - Хорватия". Хорваты прищурились, ха-ха.

"Cinnamon Magic" серии "Magic Garden" все той же "Wissotzky" - знайте: корицу лучше употреблять в пирожках. "Таймс" опять против.

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?